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我的十个男朋友 作者:莫桑石

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文案:
     我的十个男朋友?
 
    不,是和十个男朋友分手的十个理由。
 
    主攻。情人节报社文。
 
内容标签:怅然若失 阴差阳错
 
搜索关键字:主角: ┃ 配角: ┃ 其它:
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  ☆、第〇一章
 
  我的第一个男朋友,叫做纵容。
  我刚向我妈出柜的时候,用了很长一段时间才说服她,让她明白我这不是病,不能治疗,不能改变,更不能祸害人家闺女。那个时候我虽然出柜,可还没有男朋友,只是提早给我妈打个预防针,我就怕等我有了男朋友,在爱情的刺激下,说话做事失了理智,不如在现在毫无羁绊的情况下,先说清楚了,也为以后减轻障碍。
  我的努力成功了,我妈最终虽然不能理解我,却表示她不会干涉我。她自己去查了资料,很纠结又不好意思的对我说,若我想找个男朋友,最好找个年纪比我大的,因为年纪大的会疼人,会照顾我。
  我哭笑不得,为她那副仿佛为女儿选择夫婿的神态。我对她说,我虽然是同性恋,想和男的在一起,可这并不代表我要站在女方的立场,等待被疼、被照顾。我妈长吁一口气,说那很好,我就怕你站在女人的那一方。我说您这不是瞧不起女孩子吗?性事上的那一方,又不代表相处上的地位。
  她就故作老态的说,你不懂,男女这事门道大着呢,就说男人出轨别人都劝着原谅,女人出轨别人就只会劝着分,就能看出来这上下位置,多么重要,所以放男男身上,一定能同理用之。她殷切看着我的神态,让我对她做出了保证:在我的恋爱里,我只能充当男人的那一方。
  这对我来说并不是什么大事,我又没被人cao过,对这事并不想念,当个只占便宜不吃亏的也好,即使这会让我找男朋友的时候增加点困难,毕竟大部分同性恋都是双插头,都是男人,都想占据主动地位。
  我这么答应我妈后,她显然更放心了,果然是标准的疼儿子的没原则妈,儿子不吃亏,怎么着都行。她又说,既然这样,还是找个年纪大的比较好,女大三都能抱金砖,你找个大几岁的,说不定能抱铂金砖呢。
  就是这点让我特别爱她。我爸在我小的时候找了个小三,留下补偿金就和我妈离了,我妈艰难把我养大,却从来很乐观很开明,不往我身上施加她的个人意愿,和她相处,我的青春叛逆期就这么光打雷不下雨的渡过了——我就是在叛逆期的刺激下,在还很年轻,没有任何经济实力的情况下,和她出柜了。
  我很尊重她,所以会承诺她那个,也想着如果可能的话,谈恋爱还是找个年纪大点的吧,让她觉得我听话,总会让她开心。
  我却没想到,我第一次交的男朋友,整整比我大七岁。
  交这个男朋友吧,完全是出自意外。细细想来,我出柜的理由,其实并不是我上面说的那些理由,最主要的是,我心里面有一个大秘密,我憋不住,特别想说出来,找个人来替我分担一下,而我非常信任我妈,我爱她,我相信她。
  所以在说出这个秘密后,整个人都轻快了。在这种愉悦的心情下,我高考成绩突破我的极限,我居然一不小心,考上了个重点大学,虽然全国来看并不很有名,可好歹是省会大学,标着省份名字,我上的大学在我的家乡含金量很高,而我若想回家,周末就可以来回。
  我学的审计专业,毕业打算去考银行或者公务员,这个专业不错,没那么大众化,找工作又容易。
  我本来没有打算在大学时代谈恋爱的。大学住宿舍,又是那么多人集中活动,一点秘密根本瞒不住,我可不想因为私生活被那么多人指指点点,甚至会影响到我的毕业,再者,我丝毫经济基础都没有,单亲家庭负担重,我妈一个月给我一千块生活费,我吃吃喝喝就用完了,连开房和买个好tt的钱都没有,哪来的心思去谈恋爱啊,因此就没有费力在同学中,寻找个合适的恋爱对象。
  大二的时候我掌握了基础的专业知识,可以出去找兼职,在这个时候,认识了我的第一个男朋友。
  他比我大七岁,将近三十,但是在具体聊天谈及岁数前,我根本没有发现他竟然比我大这么多。怎么说呢,在上学的时候,相处的全是同龄人,对年龄自然而然的很模糊,都觉得别人和我一样,因此听到他比我大七岁的时候,我下意识的就觉得他和我不是一代人——可不是非一代人么,出生的年尾数就已经不同了。其实要是在社会上,别说大个七岁,大个十七岁都不觉得有什么,可当时,我就特别惊奇,这份惊奇毫不掩饰的表现在我的脸上,他笑着说,你是不是以为我很老。
  我赶紧道歉,又好奇的打量着他。从外表看真看不出来,我有的时候看我打扮完毕的老妈,都觉得她年轻非常,足以惊艳四座。
  这个人,就赢得了我的好奇。
  他叫纵容。从那次对话后,他就开始追求我。一开始我完全没有发现他是在追求我,谁能想到呢?他很会套话,不知不觉就套出来我的爱好,从电影开始,他约我去看。一开始我并没有答应,想看电影,自然和寝室同学去看比较方便,也更聊得来。但他总有办法约我去看,每周总是上映那么多新电影,他可怜巴巴的求了,我就去了。
  接着,他总是“路过”我的学校,于是一起吃饭;兼职的时候接我上下班。我总算开窍,明白他原来是在追求我。
  我明白后,他从我有些遮掩的态度里明白,于是越发大胆,然后对我告白。我没想太多,虽然这和我的预期不同,我还是答应了。
  我们一起吃饭的时候,他父母偶尔会给他打电话,他就说有事在外面,不回去吃饭。我心里明白,对我而言或许是恋爱,对他而言则是未必。恋爱何必求结果?
  恋爱三个月后,我越发了解纵容。纵容情商很高,虽然他说我是他的第一个男朋友。这点我不信,年近三十,情商又极高,怎么可能没谈过恋爱?他的情商,并不在甜言蜜语,相反他几乎不说,只是我无意中提过的小事,他都会记得,然后一一拿到我面前来。小到每次来都会给我带我喜欢吃的零食,小到会因为我想吃什么而全城打电话问餐馆,小到我说我衣服忘公交车上了,他会开车去终点站等,然后轻描淡写的拿给我。
  他总是让我感动。我取笑他说,说你是我的小叮当,三次元版,小人物版,他哈哈大笑,说愿意永远当我的小叮当。
  他为我做的事,都是小事,可他事事体察入微,默默做到,又从来不为自己表功,做的轻描淡写,做的我都不能正式表达谢意。一件一件累积起来,我突然明白,我不会再遇到纵容这样,对我更好的人——我妈都做不到如此,我真心明白,什么是如珍如宝,被宠心头。
  他越这样做,我就越惶恐,我不是因为觉得自己难担如此重视,而是不知纵容的底线到底在哪里,纵容还能做到何种地步。我说的话他从来只有赞同,我无意中说过的话他也会替我实现。这一切就像电视剧,然而电视剧里这些年的男主角没有这种。这更像童话,不像真实。
  我不像他的恋人,更像他忠诚的主人,或者被他宠着的儿子。
  我想和他分手。他对我太好,好到这种好会改变我。我会变的无法离开他,会变的任性,会变得觉得这个世界都该听我的。如果他不在了呢?那我还能承受住吗?
  所以我要在这之前,结束掉。
  这对他来说当然很不公平,他只是竭力,并且超出普通人极限的对我好而已。分手这种话,我难以启齿。
  纵容再次证实了他的情商之高。我只是拒绝了三次约会,他就来我学校强行把我拽出去,问我有什么想法。
  我不能说他对我太好这种理由,太过残忍,可不说,也对不起他。
  我说我想分手,你对我的好,我适应不来。
  他说他喜欢我,想为我做一切。我要是真想分手,他会答应的,这是能为我做的最后一件事。
  我摇摆了很久,他对我的好和我会有的改变天人交战,而他站在那里,低着头等着我宣判。
  然后我说,对不起,我也喜欢你,可是你的喜欢,我实在承受不来。
  就这样,我和第一个男朋友分手了。和纵容分手后,我难过了许久,忍不住回家找我妈倾诉。我妈耐心的听完,然后对我说,慷慨大方的爱,很容易让人误解为施舍,然后产生拒绝的念头。她问我,这句临时编的鸡汤段子,有没有道理。
  我突然恍然大悟,我说,明白了,怪不得总有人发帖子,说ta们对恋人那么好,怎么还是分手了。
  我妈又说,再给我讲个不太相干的故事。
  她说她上个月,出席了她同事父亲的葬礼,葬礼上她同事哭晕了好几次。原来那人父亲爱吃甜食,可又有严重的糖尿病,严禁吃甜,可他却总禁不住父亲哀求,忍不住偷偷的给父亲一块两块点心,结果,他的父亲就死于糖尿病。
  这故事的确不大相干,可我还是若有所悟。倾泻而来的爱意,太烫,太密,太满,个人的一切都如同被侵占。我一开始就不应该答应他的,我想在以后的感情里,遇到的任何一个对象,我都会拿来同他比较,说不定会陷入后悔的境地。
  因为我不相信,还会有人对我比他更好。                        
作者有话要说:  情人节快乐!情人节应该发点有用的东西,比如这篇《和十个男朋友分手的十个理由》(是的文名不是这个就是故意的),要知道甜蜜的爱情总是相似的,写些甜蜜love或者番外实在没意思,不如写点不甜蜜的爱情总是不同的故事,来帮助大家在大家在爱情中更有分寸,更能走的长远。
当然,想要写这种东西的我,还是个单身狗,所以写出的东西到底有没有用,也请大家玩笑对待,毕竟这还是个报社文嘛。
这个短篇仍然是我最喜欢的第一人称,不过换了种更轻快的风格,写的要比较现实些,希望习惯了我以前风格读者,这次继续喜欢=3
 
  ☆、第〇二章
 
  我的第二个男朋友,叫做胆怯。
  我和胆怯是通过相亲认识的,这场相亲是我妈牵线的。在她说出来有一个男孩不错,问我要不要见见看这话的时候,我有些不敢相信,一个母亲怎么能对她的孩子付出到如此地步?一个在被丈夫抛弃后被流言和关怀摧残而变得有些保守守旧的女人,为了能够更好的和孩子相处,一直逼着自己去学习,去理解孩子说的话做的事,却没想到,她不仅逼着自己理解自己儿子是gay的事实,甚至还做出了主持相亲这种事。
  我有些心揪,我明白,我妈把我当做她的全部,这已经有些偏执了。但是我就是这么混蛋,我不能像对纵容那样,对我妈说,别对我这么好。
  我就是愿意她对我这么好。
  我妈有给我相亲的念头,是因为我和纵容分手后,有很长的一段时间里提起此事,或者触及到爱情这方面的内容,都闷闷不乐。那个时候我甚至想,对我好的我不要,对我不好的我岂不是更喜欢不上,难道要单身一辈子吗?大三回家的暑假,我妈竟然看出来了。
  她说,也许你可以从朋友开始相处,找个人再谈谈,说不定会觉得合适。她还说,就算是同性恋,也得安定下来,她从知道我的性向后,就给我从周围的人里相看,想这样认识的总比别的靠谱,她是被网上查到的同性恋圈子里的乱交、群p吓坏了。她查了很多同性恋可能的特征,然后慢慢的打听,最后知道一个她一个同学的外甥,比较注重打扮,性格也很内向,也是大学三年级,从来不愿意谈恋爱,而且长辈一催就容易翻脸。她看了照片,觉得这相貌特别像,又不敢肯定怕把别的孩子推入歧途,所以问同学要了那人的号码,叫我自己联系看看。
  没错,这是一场对方并不知道的“相亲”,那个人,就是胆怯。
  在没接触胆怯,只看到他的照片时,我并不肯定胆怯到底是不是同性恋。虽说我知道很多同性恋和双性恋都在隐藏着自己真实的性向而伪装“正常人”,但也觉得同性恋不是那么容易见到。之所以打算接触,还是我不忍心辜负我妈的好意,再者觉得就算他是直男,能交个朋友也好,反正从小到大我都没喜欢上过直男,发现自己是同性恋,也只是因为看片的时候产生冲动的对象和常人性别不一样而已。
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